父亲无法时候应该师傅灵魂声音母亲

　　流水不解味，千帆过尽无。冰寒的痛，穿刺的疼。吞噬我的，依旧是无法穿透的黑夜；寒凉我的，依旧是哑口莫言的落寞。

父亲是个讲生活原则的人，对邻里乡亲极慈祥，可他的眼里永远揉不得沙子。他愤世嫉俗，对单位、社会上的一些不公平和不合理的事情，总是旗帜鲜明地去过问、去干涉，因此又有点“行侠”的味道。父亲曾为工作上的意见不同与单位上的一位副职“打桥”（即拗），多亏了母亲从中调停才不至于太不愉快。母亲是怕父亲吃亏穿小鞋，才躲着父亲给那位领导的夫人送点小恩小惠的。母亲在以后我们三兄弟找对象时，总交待要找个知书达礼的女子，她常挂在嘴边的一句话是，“好夫娘能解得了丈夫的金腰带”。父亲的嫉恶如仇在退休以后，表现得更加强烈。那时，社会转型期，官场腐败之风盛行，社会丑恶现象沉渣泛起，父亲从那个时代过来的人，就独看不惯。有时同他们那一帮老头子相聚，都是愤愤然。我对这样的场面和父亲当时爱憎分明的影像特别深刻。但我钦佩父亲的真性格，是就是，非就非，人要有骨气，绝不可有媚骨。他给孙子取名为浩然，更是希望玉宇澄清，浩气长存人间的。

　　单身并没有什么不好，你一样可以关心你喜欢的人，这样可以让大众觉得你是一个很好的朋友；而恋爱中的人，关心别人则会引发醋意，从爱情观说也是对爱情不够忠诚，但不关心别人则又失去很多友谊，一旦你分手了，就赔了夫人又折兵。所以现在单身，不是说你不向往爱情，而是证明你对未来的他的一份痴情。

　　在不知不觉中，我的戏也将演到了终场，台前的这块帷幕行将为我的剧终而徐徐落下。当帷幕落下之后，我将进行最后一次的角色转换，即由演员转变成为观众，然后站在台下某个角落，以超凡脱俗者的姿态，市井凡生的视角，笑看演员们的阴阳面孔与百变身姿。抑或我厌倦了那个戏台，根本就不想靠近它，也不想往那上面多看一眼，宁愿在戏台之外，把红尘轶事和人生百态编成小词小曲，然后浅吟低唱，自嘲自讽，自娱自乐，在唯我的世界里天马行空，无约无束，逍遥自在。我甚至还可以漫步在夕阳之下，哼着《阳春》《白雪》，“拾万物知春和风淡荡之意，取凛然清洁雪竹琳琅之音”，提升自己的艺术素养与品位，过一把从未过上的戏瘾。

　　去寺庙里把所有浮躁的事情消除掉，每次当心情浮躁，烦，闷的时候，我就会听一下悲伤古曲，优雅的旋律，让我一次又一次的流泪，我真的好累好累，没有人知道我的罪，每次回忆到痛苦的时候，再想想现在的痛苦，我真的无法承受，我真想离你们而去，这样做又很自私，而我不想和你们参与这世界上的利益纠纷，我很害怕你们。

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　　一个人对着阴沉的天，沉默敌不过无奈，不如玩一场自己与自己的对白，疯言疯语，天花乱醉，痴迷到疯癫。追忆乐，回忆痛，净忆伤，失忆难。忘不了新愁与旧愁，尽成殇。心欢、心乐、心碎，到心死。­　 赞

　　窗外，一场小雨如期而至。　　徒弟小方正在摆弄他的那套茶具，动作已经熟稔，进退之间，张弛有度，他说：“师傅，这饼极品普洱就必须用农夫山泉来泡，水质的好坏不用说了，光是这个名字，我就非常喜欢。”说话之间，水已经开始沸腾，洗茶，除尘，进水，出汤，最后在四个玻璃盏中滴入不　　同数量的底茶，第一水的普洱，居然也让他泡出了四种不同的浓淡，我微微一笑，说：“你泡茶的功夫倒是长进了。”他说：“哪里哪里，以前我是只顾自己，现在我会更多地考虑别人的感受，师傅，我知道你喜欢淡茶，这一杯应该合你的口味，请！”说完，推盏，做　　了个请的动作。我收敛心神，拖过一杯茶，杯底在茶盘边缘轻刮一个来回，然后举杯，只见汤色如枣，汤面一层淡淡的油脂，在光线的照射下瞬间开合，闭上眼睛，感受空气中淡淡的茶香，于是，在下一个瞬间，思想已然出尘……　　我独自坐在御花园，想起早朝时的争吵我就烦心，尤其是那个苏大胡子！一群腐儒！我大宋兵精粮足，人丁众多，何惧契丹？他便不南下，我倒要北上去和他较量一番呢！与民休息，颁行仁政，即能不战而屈人之兵，这是司马光他们的书生迂腐之见，济得什么大事？澟　　渊之盟，澟渊之盟，唉！终究是一纸空文而已啊。我缓缓抬头，远处亭台楼阁在灰蒙蒙的阴霾中若隐若现，大好河山，大好河山啊，虎狼环伺，怎不让人痛惜？正思量间，突觉鼻尖一凉，这雨终于还是下下来了啊，我抬头望天，莫名地产生了一种熟悉的感觉，刚入秋，　　这雨竟然已经带着刺骨的凉意了，我甩甩头，赶走脑中的莫名其妙的想法，下一步应该罢掉苏大胡子，整饬三军，王师北上了，我坚定的起身，慢慢地踱出花园……　　镜中的自己面容憔悴，缺掉的左耳在一头乱发下只是留下一道曾经的刻痕，再过几分钟就到29号了，巨大的黑暗在我的身后张开獠牙，虎视眈眈，我突然想到一个问题，今年是1890年还是1891年？我已经无意分清了，过去种种，如同一道道闪电，掠过脑海，我想得最多　　的是我的向日葵，世人怎会懂这神圣的颜色的组合？外界的声音太多太杂，影响了我对颜色的思考，所以我痛恨我的耳朵，澎湃的，如潮水，如暴雨般的声音，让人逃无所逃，避无可避！当我割掉我的左耳之后，我后悔了，并不是因为耳朵，而是我在后来的某一天突然　　明白了，这种声音来自于灵魂，我无法割舍，它无时无刻不在向我呐喊，拷问！我的朋友说我精神分裂，我无法跟他解释，因为他是一个心地善良的人，他听不到这种污垢的、猥琐的、无处不在的声音。午夜的时钟终于敲响了，在这纷杂的夜里，这钟声如同天父的召唤　　。窗外应该下起了小雨，我默默地感知雨的色彩，空气中也仿佛流淌着一种曾经熟悉的味道，过了几分钟，还是一个世纪，我无法理解，一种从未有过的奇妙的颜色的组合出现在我脑海，下一刻，我感到无比的舒坦！因为通过这种组合，我触摸到了世界的灵魂！战栗的　　，纯净的，无声的灵魂！泪水沿着冰冷的脸颊淌下，好吧，那就让这一切消失于无形，我转身，走向小书桌，抽屉里应该有柄我喜爱的银白色的左轮手……　　负责采办的阿姨病了，师傅要我下山买点药，正当我准备骑自行车出门的时候，下起一阵突如其来的小雨，我打了个寒战，这阵雨感觉熟悉。今天不是双休日，庵里几乎没有什么香客，世人大多在事情到来的时候才会想起菩萨，却不知道这时候的菩萨仅仅只是一块土疙　　瘩而已。来到这个庵里出家已经两年了，还记得师傅帮我剃度的那天，尽管我信誓旦旦地受了戒，但晚上我还是躲在被子里哭了，我哭的是弃我而去的红尘，所以第二天授名的时候，师傅见我两眼通红，微微一笑，说：“刘轻啊刘轻，既然你还没割舍，那就赐你法号不　　舍吧，不舍之舍，舍而又舍，因缘种种，也只在不舍两个字中，你下去吧！”两年之后的这个雨天，这场熟悉的雨让我产生了一种莫名的情愫，两年来的青灯木鱼，朝颂晚唱，在这一刻突然清晰起来，梵音中，我仿佛成了佛祖万千化身之一，再次感觉到“刘轻”两个字　　离我而去，如同两年前的那次剃度中随风而落的缕缕青丝，心中已经释然，走出山门，没有回头，雾霭中，“XX庵”三个字已经模糊，或者，我从来就不曾记起……　　神识归位，淡淡的茶香，我睁开双眼，手中仍举着一杯普洱，透过玻璃盏，如枣的茶汤，再看向窗外，那雨下得正细！　　后记：这篇《小细雨》是三年前写的文，彼时父亲尚未离世，发给他看，见到写凡高那段中有句“巨大的黑暗在我的身后张开獠牙，虎视眈眈。”父亲叹口气，对母亲说“勇儿现在过得很苦啊”。后来从母亲口中得知此事，一时如遇岩崩，悲苦莫名。　　去的尽管去着，来的依然来着。这去来之中，慢慢体会人生的各种滋味，居然也渐渐地平和起来。　　一直想去拉萨，所以，待尘埃落定，你我相约拉萨，不见不散。

　　清幽，好像真的找到了一份工作，打工。具体是做什么，也不太清楚。

　　那些被扫进树坑子里的雪，完全是被冷落的境地。只有风尘来眷顾，还有垃圾，把它们污浊的失去了雪的洁白，都还要被人歧视而予以回避。而它们此刻偏偏也不融化也不消失，就那么堂而皇之的杵在人们的眼前。最终，它们也会将自己完整的一切都无私的奉献给大地，滋润着花草树木，一点都不会剩下，连躯壳也没有。

　　深夜写稿的时候，有时觉得自己整个人会废掉。脑子中一片空白。有时因为写一些感情的故事而惆怅不已，很多人不喜欢这些颓废苍白的文字，像我这样喜欢躲在被窝里听punk音乐的人，得学会习惯收拾自己的自尊，可是又无法低价拍卖自己的灵魂。

　　总梦想那桃红柳绿草绿莺飞的季节里，吹一首绿绿的心意弹一泓清清的心思，羽衣霓裳曼妙轻舞，而今，梦想成真，蒹葭苍茫，在水一方，伊人在旁，我忍不住颤抖抖悄悄地去牵你的手，你没有一丝犹豫便和我十指相扣，那种悸动的幸福胭红的我一个又一个的梦境！

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