父亲没有老师时候流放知道谷子奶奶美丽裤子陌生

　　我在陌生的街头，陌生的网吧，凝望陌生的自己，写下陌生的文字，也许不成文，但是终归是心情，真实的心情，没有任何言语的修饰，只求一个解脱，让自己可以更快的走出来。回到那片我，我们都熟悉的环境中来。

　　奶奶是旧社会过来的人。爷爷去世的早。爷爷去世的时候，奶奶34岁，那时候爸爸才11岁，我有3个姑姑，最大的姑姑9岁，最小的姑姑才2岁。那是在解放前，奶奶是个小脚的女人，要和男人一样，参加田里的劳动，受苦受累可想而知。奶奶告诉我，那时候我们的家里很穷，有几亩薄地，都是离村子很远的地方，大概有7、8里路的样子，收获的庄稼，靠人背回家。有一次收了谷子，奶奶背着几十斤重的谷子回家，天下起了大雨，一个小脚女人，走路本来就很困难，背着几十斤的谷子，脚陷在很深的泥土的路上，拔不出来，谷子有不舍得扔了，一步一步的回了家。每当想到奶奶吃的苦，我总是心酸。

　　自己只在了这荒漠的世间。起初的，以为回眸的时候可以偶尔看见几个行人的，所以是那样的殷殷也频频，但是一直以来都是那样的静寂无声的，是该那样无声无息的走下去么？是否进这道门的时候这里就已是终点，是否起点就已是终点？？？

　　这忧伤是透明的，用手指轻轻一戳，就能看见那泛滥着的泪珠。这忧伤浅浅的，华丽的转身后，就随风飘散。这忧伤是持久的，每个不能寐的夜晚，都能将心隐隐抽搐。

　　悄悄的，我走了，请不要责怪我的无情，我已经看透了一切，我是真的累了，也许这一切都是天意，再美丽，再善意的谎言，都抵不过真实的一切。如今，我只想走出有你的世界，还自己心灵一份宁静，你肆意的，无尽的伤害，已让我伤痕累累，不是不爱了，是我不够坚强，再也无法承受这样的心痛。有些事情，知道了，就不能当作没有发生过。既然还放不下，也接受不了，就只能选择逃离，也许在没有你的世界里，我可以静静的生活，也可以淡淡的想念，没有消息的世界里，我只看到你的美丽，只会幻想那幸福的点滴，这一切，都可以与谎言无关。

　　一连几天，我都承担着胡老师和柳老师之间的信使职责，为他们鸿雁传书。但是心里始终有一个疑惑，我弄不明白：胡老师和柳老师都在同一个办公室办公，他们之间有什么话不能当面说清呢？还非要我这个局外人来掺和？虽然说胡老师是个腼腆的人，但也不至于要这样吧！

　　《天方夜谭》里的魔镜拐走了的你，我的兄弟，我的手足。七个小矮人知道吗？白雪公主知道吗？阿里巴巴知道吗？

　　历史说胜者为王败者为寇，而我，算是被流放，被历史流放，被社会流放，被人类流放，心灵处于迷茫和俱灭时代的我，除了木鱼经声，再也感觉不到生活的脉搏。

　　明日千山万水。天涯亦是咫尺，你看得见的我，只是蜕变了一身虱子后披上另一件华美的袍，不再属于你。而事实上，一个人最终的归属还是他自己，不是任何人。

　　令我最伤脑筋的是，父亲不能走动，每次大小便只得由我背着去厕所。我在家还好办，不在家时就麻烦了。后来我想了个办法，用一根长长的塑料管绑在父亲的小便处，床下放一只铁桶，他想方便时，小便就会自然流进铁桶里。如要拉大便就困难了。好在我上班的地方离家不远。为了安全起见，我把家里的电话移到了父亲的床边，他要是有什么事可以马上和我联系。尽管我如此周密地考虑到了，可一旦大便来时，父亲等不及，就只好拉在床上。有好几次，我下班回到家，闻到父亲的房间里有一股异样的怪味，还没等我开口问，父亲就老老实实地告诉我，说他把大便拉在裤子上了。我只好把父亲的裤子脱下来，用热水把身子擦洗一遍，再拿一条干净裤子帮他换上，然后将父亲的脏裤子拿到厕所去冲洗。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：月然)

　　只是，小猪，我想你了。在这个细雨飘摇的时候，青春的记忆，有充斥着这方天空，我的心也没有了存放之地。希望你还没有变，依旧还有着青春的那张清澈的容颜，嘴角上扬的欢笑里，没有青春里的沧桑。　 赞

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