父亲选手比赛还有觉得需要明白执手阁楼垃圾

　　参赛的选手们都是各乡各村选出来的“后生仔崽”中的优秀者，只有比赛夺魁的选手们才有资格将龙头恭奉在屈原庙或当地的庙中，来年端午节时，再由他们焚香礼拜后再次取出参赛。除此外，当天参加观瞻赛事的政府最高官员要亲手为他们披红戴花，亲斟美酒以示表彰。而他们参赛的楫也要披红并带家中堂屋供奉，最为重要的是，这一天，已满16岁的女子，在观瞻比赛后可按照自己的择偶标准表露心声，如芳心有许，可将绣有自己汗巾或荷包的“定情物”相送，而比赛夺魁的选手们往往是首选。输了的选手呢，吃只能吃黄瓜蒂子，渴了只能喝清水&sh;&sh;“吃得苦中苦，方为人上人”，黄瓜蒂子是很苦的&sh;&sh;老家多年传统激励三湘“后生仔崽”要奋勇当先，不做人后。这或许也是我们湖南人之所以纵横天下的一个重要原因吧！

　　秋风吹了一年又一年，它看过太多的别离与不舍。但对于大树与叶子的感情它始终怀有一种敬意。它吹落了叶子，却吹不断叶子与大树的情意。

　　那个春天，春雨润物，无声无息。音乐流淌，我心动如潮。而你知道么？曾经的那个春天，你，就是我心里最动人的一首歌，我为你谱上心曲，从容的为你哼唱，那是我们的相爱与缠绵，共同编制的歌。

　　依旧吟风，诉说下太多寂寞的故事。笔尖浅游在记忆的纸张上时，才偶然顿觉，光阴尘封的彼岸，早已不是最初的等待。时而在渐行渐远的青春里，在静无声息的黑夜里，与陌生几经交谈，那对折在记忆中的过往残碎，是否；还记的流年里曾斑驳的碎影？只是；清风归尘，总有一段无言的沉默。

　　几年前的这个时候，我还呆在家乡的一所垃圾高中里读着同样垃圾的课程，假装可以学到很多“知识”地日夜消磨美好的青春时光。那个时候的我，规规矩矩地遵守着那些垃圾老师的各种不成文规定，并且把考大学当成自己的人生目标。现在想想真是太不值了。怎么样的人生有意义，没有人可以说清楚，怎么样都是一生，不一定非要上大学。况且如今看来，上学，尤其是上大学，是世上最最无聊的事情。并且还要花大把的银子在上面。花父母血汗钱很不应该，况且这钱还只能买来痛苦。

　　清明节，大家都会去扫墓。每次我听到扫墓这个词时，我就有些难过，总觉得愧疚于死去的父亲。因为我的父亲只有一方矮土，连一块简陋的墓碑都没有。我想，多年后父亲的坟就会像死了几十年的母亲的坟一样，孙子和孙女去拜祭时连坟头都弄不清楚是哪一个。母亲在我四岁时就去世了，我对她没有印象，不过我是记得她的坟是哪一座的。父亲在世时，每年都会叫我跟他一起去给母亲上香、烧纸，每次去父亲话不多，像习惯一样等纸烧完了就会离开，就这样父亲一个人过了一辈子；父亲过世后，我就因为常年在外而很少去了。我有时也想替入土的父母亲安置一个墓碑，可转身一想：安一个墓碑，刻上一些文字就能让更多的人前去悼念他们了，这样才真的算是对得起他们了吗？不，其实不是这样的，他们需要的只是安静，记得父亲生前说，他害怕火葬，因为他觉得大地才是他最后的归宿，这跟他耕地一辈子靠土活命分不开吧！他们不需要每个人都去给悼念，他们需要的只是后人能够好好的生活，他们明白，我不止只有他们，我还有我爱的人和爱我的人需要照顾。或许他们曾经经历爷爷和奶奶的去世时也是这么做的。死了，除了活着的人会定义还有一个灵魂来安慰他们自己以外，什么都是不存在的，倒不如把修墓呀什么的钱好好的来关心他们在世的时候。每年都一样，如果清明在家，我就会带上镰刀和锄头去父亲的坟头，然后将所有的杂草清除并垒上一层新土。

　　依稀时光，琐事沉跌，静如烟雨的青春，日子随行云流水一去不返了，深邃的凝望，风不懂云的漂泊，天不懂雨的落魄，风不懂花儿的无奈。经年不变，多少次，一个人驻足或回首在这风轻云淡的日子里，失落的情愫漫过心际的孤独，翻开尘封的往事，如酒般的思念，未饮闻香而醉，醉时就用全部的热情读这黄昏的的落寞，等待黑夜的蔓延安谧地和明月为伴照亮长天，恍惚间浅唱一首最美的音符融入那繁星闪络的银河……

　　实话说，有时候我真的不明白别人的乐观开心和积极向上，也许就像别人不明白我的迷茫忧伤和感怀凄迷一样，其实我也有过很多梦想，我也在塔求索了快六个春夏秋冬，更何况漫漫的研究生生涯还有两个轮回，我真的找不到伊甸园就是故乡的感觉，也找不回童真的幸福快乐，我甚至怀疑自己是超级敏感的唯心主义者，心随境迁，梦随境灭，莫名感知，却总有理由说服自己这么选择和安于现实。

　　更深露重，三更残梦，犹记当时与你执手的温度。当你早已离去，当我一人回忆，又怎么还能止住早已蓄满眼眶的水滴？你是我苦涩的甜蜜，却留不下你执手白头。多想问你一句，午夜梦回，你是要留我在谁的怀抱哭泣？

　　伦敦夜晚的巨大城市像一片灯火的海，一直向天边蔓延，看不到边际。天已经有些冷了，我裹着一件黑色的大衣，迎着略微寒冷的风穿过这片灯海下车水马龙的街道，租住在一处破旧不堪有些颓败的白色阁楼上。阁楼里有个天窗，天气好时能看见几颗星星，但看不到银河。我在这样的城市里游荡着，不知道自己下一个明天亮要去向何方。我很喜欢驻足在离我居住的地方不远的酒吧外，听着里面他人唱的或喜或悲的歌。很久，我都在那里为那些在夜里哭泣白天欢笑的人儿停留，静静地望着天倚靠在一个角落里。

　　后记：梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。换我心，为你心，始知相忆深。十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。

　　回到家，大厅里已经坐满了亲戚和父亲的朋友，母亲泪流满面，泣不成声的说道：“在你爸的床前跪下，再敬香。”

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