父亲香椽樹母亲知道时候生活学生悲剧老师感情开始

　　“何日归家洗客袍，银字笙调，心字香烧”，这句是作者想结束漂泊流浪的生活，过上像从前一样有佳人相伴，素手调笙，烧心字形檀香的温馨宁静生活。可是现实呢？现实是山河破碎，家已难在。即使家还在，也已难回。

　　晓远远地看到apple因为自己考上重点高中高兴的样子，晓心里一阵莫名的痛，“或许，这笑容不在属于我。“晓心里想。

　　杜十娘的悲剧同时也是男女主人公共同造成的，这是一种破碎文化状态下独有的悲剧，悲剧的思想内涵永远值得让人去探索、去追问。

　　现实使我痛苦地明白，故乡，我的节奏缓慢、纯朴、实诚的故乡，在现实生活的物质性和功利至上的洪水猛兽面前，在土地被市场化、城市化，在精神道义与金钱没有硝烟的较量中，已被整修、被非礼、被结扎、被物奴、被篡改、被失重、被颠覆……魂魄已被异化！今天的故乡，节气在退休、农事已模糊、农历被遗忘、农业已淡出，连空气也脱下了曾经的纯粹……罹患了异化之病，犹同良家女子被奸淫……正走向没落，进入精神荒漠……

悲切香椽情 老家的房子已經被動遷了,現在那地方已被弄得不堪目睹,可以說已經不能適宜於生存居住了,基本的水系、地塊結構完全變了模樣,原來的竹林、樹木也是走向了衰敗,大部分被砍掉和移走。時光在輪轉、世事在變遷、人情在淡薄,這樣的發展時代,這種動遷中必然的變遷,人們已經漠然了,不再顯出一種懷舊和留戀的情結,而是現實地談價論償,使我切心的是老家的一株香椽樹,憶起不少的往事,那些發蒙、玩耍、養育的情感不時喚起無盡的思戀。 我家的香椽樹不知有多少年歲了,在我懂事起只知是村裡最大的一株樹(除幾棵夏天滿是刺毛蟲的楊樹),不管怎麼看都是有一定的年歲了,說是我奶奶結婚時種的,但我奶奶也不知可否,假如不動遷,該有上百年的樹齡了。 香椽樹不知是什麼類、什麼目的,只是樹葉與桔子樹很象,開的花也與桔子樹相似,只是樹幹很直,樹冠有十多米,樹高有五、六米,且樹枝上長滿刺,每年採摘香椽時候總是用一根長的竹竿,頭上固定一個鐵鉤,用力把它鉤下來,一些香椽被摔得磕破了皮。在我知道的方園之地,這樣的香椽樹是獨有的,不曾所說有其二。 香椽,圓圓的,比桔子要大許多,比柚子要小點,很酸苦的,不給加工是很難食用的。香椽是一種藥材,有止咳清肺的功效,當是中藥中的一味藥劑，藥材公司每年都能收購的,聽藥材公司的人說,象這樣大,這麼多產量,在松江我家的香椽樹是獨有的。松江的香椽樹本來很稀少。我家每年收了香椽之後也總是留一部分,或是用冰糖進行熬,或是切成片用糖進行醃制,無事或是早晨的時候吃幾口,也可以泡茶喝,雖味苦,也似乎適應了,習以為常,每年都要吃上大半年。附近的農家每年也有來買的，回家製成膏劑,當作清肺止咳的藥物。一般都是老顧客了。 香椽樹貴在一個香字,樹葉是香的,樹幹樹枝是香的,開的小白花是香的,結的果也很香,這種香悠遠得一般都不易散去。在桌上放顆青果用指甲輕輕在皮上刻幾下,那香就溢出來,是很穩重的香,決不妖感。 每年的四月是香椽開花的時節,那滿樹的白花襯在翠色的樹葉中間刹是好看,最留人的香、留人的白。很怪的,香椽樹的花香似乎很戀家,不會運\\\飄它方,總是圍著樹的主幹轉,在樹冠之下溢滿了濃烈的香氣,而這種香雖很濃烈但很清爽,使人有一種沁心的舒爽感,每當這個時節,我奶奶就用幾個長凳，用竹竿搭起架子,鋪上被單,把凋落的花收起來,曬乾(不能曝曬)後當夏日時的清涼飲品,泡茶喝那絕對是佳品,茉莉花的香太濃、太妖、太俗氣,香椽花的香卻是另一番景致,香得厚重卻不俗氣,顯得平淡,溢出淡淡的綠色,飄著幾瓣白色的花瓣,香味是一路的清爽、悠遠,就像是一個不惑之年成熟男人般的深沉,不會一時的擺弄,卻無影、無蹤、無果,很經歷的香,會使你在不覺中領悟到人生的誇耀和沉重,就茉莉花與香椽花相論,很多人讚美茉莉花,很少人識得香椽花,因是兩樣的情性、兩樣的追求、兩樣的表述,而在選擇中顯出了虛誇的張力和穩重的收斂。人生還是象香椽花一樣,香氣誘人,但不惑人;香氣濃烈,但不妖豔;香氣悠遠,但不奢求;就象一個經歷了太多風雨坎坷的中年人,在悟出生活、生存途徑的時候,顯出的是淡然,性情變得無欲的悠遠平靜。 小時候的生活是很艱辛的,想吃飽飯得想辦法,作出更多的付出。香椽樹對我家的恩情至今都在我心中佔有位置。每年秋天,大約9、10月份,香椽還沒有變黃的時候,就把大部分香椽摘下來,然後切成片,曬乾以後就可以出售給藥材公司,這在當時似乎不可想像的。當時割資本主義尾巴是時代的主旋律,一般農家是不可以種植經濟作物的,也規定了養家禽家畜的數量，假如不按規定種植、養植、出售的話,那就是資本主義尾巴了,所以，平時一般是沒有什麼現金收入,而我家的香椽出售於藥材公司似乎是特例,從沒有人干涉過,很是順穩妥當是沒有什麼擔心的,可能這樣的事周邊沒有遇到過,也沒有第二家,又是當藥材能治病,當然不是資本主義尾巴。每年到秋風肅殺、果實變黃的時候,都不時有人來購買香椽,那又是一筆收入,在上世億的六、七十年,每年能有自己的收入,當是不菲的能辦很多事,對生活的改善起到了根本性的作用。 香椽也是我小時候做人情、擺顯的祖宗。每年的六、七月份香椽己是結到了核桃大小了,這時開始部分掉落,這可能也是物種優勝劣汰的現象吧!一些弱小、不強的果實必須要淘汰,使絕大部分果實有充分的養份滋養。這時我會把掉落的收集起來,在學校與小夥伴當玻璃彈子玩耍,對相好的夥伴會分一部分給他們的,那時真是得意,看著同學們希祈的眼光,成了同學間戲玩的中心,有時把讀書的正業都忘了,在需求量大的時候,甚至領著同學去採摘香椽,一旦被奶奶發現,不但被制止,更擔擾的是告訴父親,如被父親知道後會處罰的。不管怎樣,這種經歷對於渡過童年生活是很賦多情色彩的,現在回想起來覺得很可笑,但那是人生中非常真切、深動的一段時光。 年歲的增長逐漸懂得了愛護香椽樹。每年的深秋我會幫著奶奶剝開樹幹周邊的土,在河裡水小的時候,在灘渡的地方(洗東西的地方,一般用石塊壘成臺價,用於一家或幾家的洗衣、洗菜、洗碗、挑水等),把污泥挑上來圍在樹的主幹周圍,這樣做可起到二個作用,一是增加肥力,二是保溫過冬,能保證每年都能穩定的掛果,也算是表達一份對香椽樹的感激之情。它對於我家的付出是無私的,從來不求索取,在默默的奉獻之中,真是盡心盡職地在四季輪回的那多年裡,結下了一段深切地情愫,我的全家人都把它當作家裡的一名成員,從感情上擬人的表述著各自的情懷。 因家庭人員的增多,我與弟弟都先後撤離了老家,老家也日漸顯出孤單和冷清,已經略顯衰落的跡象了,在2005年左右,因新的出口加工區建設而動遷,就搭車一起列入了動遷的範圍(因是新的滬杭鐵路與村莊很近,影響到住房的結構穩固),最終動遷了,全家都不舍地離開了生養之地。 動遷時,全家最關心的是香椽樹的出路,因地處特殊,前後有二條鐵路,樹又大,要移植的話可能性很小,最後全家基本一致決定不要補償費,讓香椽樹還是生長在那兒,等到具備了條件再移植。在最終鑒動遷協議的時候,動遷方對香椽樹也有了真情,提出先以的動遷補償結算,如果今後能自行再移植,再退回動遷補償費,也算是完美的結局了。 時有年份的樹也會通人性的,因為幾十年、百餘年的氣息相通,雖不能言語交流,但情感上是相通的。之後因事情較多,較少地去老家看一看,但不管怎樣每年都會去一、二次,主要是想去看看香椽樹怎樣了。偶而遇到附近村莊的熟人必會問起香椽樹的情況,那不單是關切,而是象對家人樣的思念。 曾有一位朋友聽說我家有這樣一棵樹,定要去看,並提出要買下來種到自己的庭院裡,我專門陪他去看了,想是香椽樹如能有一個好的歸宿,我也心裡安靜了,錢是不要的,一是朋友,二是香橡樹對我家是有恩的,我不能無情無義,最後在將要告別的時候,還要以交易的方式來對待,定會與心不忍、不安。 過段時間,我再去看的時候發現樹根部的四周被人挖過,樹的杖幹被砍掉了很多,只留下幾枝大的主幹了,可以看出是有人想移植到其他地方去。悲切的是樹顯得非常的孤單,非常的憔悴,像是不停地求喚主人的呵護,而我卻欲哭無淚,香椽樹對我家付出了那麼多,最終我卻無力為它找一個安身之地,一種親情的離別浸入心田,真是泣著血的,就象香椽樹那樣沒有了生氣,是那麼的無奈,無奈於不能為香椽樹做點的事,更別說出一點汗水。 見物思情,以後就很少去了,那也是痛苦的逃避,但記憶中還是割捨不掉對香櫞樹的情絲,後來搬了新房,在一個不大的空地上,化了二千多塊錢種了一棵樹,我指名要香椽樹,待半年結果的時候,什麼都很象,卻是結的果實不苦,也不酸,是不相同的品種,是一種胡柚樹,很是有點失落,但還是盡心地養護著,經常松鬆土、施點肥,到不是要想讓它多結果,也不是想去賣掉積點錢,只是一種情思的寄託。 人生一世,經歷當是很多的,最有形的還是人與物的情,是最純真的,這種純真卻是物的無私無欲的奉獻,所以顯出了純真,拋棄了一切雜念會變得純真的,也總會有幾件這樣留戀的事,伴隨著自己的一身,你說這樣珍貴的東西,在人與人的交往中是很難留存在永久的記憶裡。你說為什麼人情之淡,人物之濃,有過人、物之情經歷的會有答案,也會對人生有新的認知,而且,這樣的感情一旦將要失去的時候,體會更深,心更痛,會時常地憶起眾多的好處。 天地之博大,造就了人間的紛爭,也造就了萬物的博大情懷,我們都是有萬物養育的,我既沒有扶養父母，也不曾托育女兒,包括我自己都有大地的撫育和愛托著,人的付出只是滿足一種欲念,表達一種虛榮,而人最終的敗筆就在欲念、虛榮。 無私的香椽樹,那份情伴我渡著人生,在不定的追憶中,魂縈夢繞的愛著香緣樹。心中的悲切,那是愛的痛瀝。 　 赞

　　父亲又和母亲打架了。　　确切地说，是父亲又在打母亲了，原因是父亲给村里一个孤寡老头送了一百块钱，母亲知道后唠叨了几句，他就和母亲动了手。母亲坐在我们家那铺着蓝花格子床单的床边哭诉时，右脸上已是一片紫红，那是父亲一巴掌扇上去的结果。母亲还把左袖子挽起来，让我们看上面的大片青绿。父亲给孤寡老人送钱也有些年头了，按说母亲也该熟视无睹了，可她那只眼偏就闭不上，号准了父亲的脉，知道父亲送钱多在退休金寄来之后，于是那几天像地下党似地盯着父亲，发现就来气。毕竟，如今有几个人是对钱不上心的？更何况是我们这样的贫穷人家。　　家里唯一真正敢和父亲叫板的只有姐姐，婚前是这样，出嫁了同样敢如此。父亲在姐姐面前温顺得像只老猫。在这许多人家为生个儿子传宗接代而被罚得倾家荡产的年代，父亲这种过度偏爱女孩的情结委实让人不解。　　在我的记忆里，父亲只对姐姐瞪过一次眼，那是在父亲开始扫大街之后。　　这事是早起拾粪的老五爷对母亲说的。父亲每天早晨的劳动路线从我们家那个胡同口开始，挥舞着扫帚沿着街道向东一直扫到村东头。那时的街道还是土路，父亲所到之处，漫天暴起的尘土沙尘暴般裹着父亲。打扫完往回走的时候，一路还能看到满街的尘土在晨曦里静静下落。父亲总喜欢把身上的尘拍到自家院里，噼噼啪啪拍打的声音像一只闹钟的铃声，让家里所有活物都开始反应：猪在猪圈呼呼叫；鸡飞到院中央扑棱翅膀，拉下几点屎；黑驴从敞棚探出头来，昂起脑袋张开大嘴啊儿啊儿地叫；然后我和母亲从被窝里爬出来，开始一天的生活。　　那时候已是八十年代后期了，别人都忙着打工赚钱，父亲却干起了五十年代人们引以为傲的活。村里人都说这老家伙八成是脑朽了，这让我们全家蒙羞。尤其让我气愤的是，当时正是我订婚的年纪，一个扫街父亲差点就让我成了光棍。　　过了小半年，父亲的兴趣由扫大街转到了对村小学的迷恋。或许是因为父亲逐渐把村中间向南那段去小学的路也纳入了他的劳动范围，又从没上过学，便渐渐对校园产生了一种常人无法想象的神圣感情。　　父亲的咳嗽声总在早晨四点准时响起，不论春夏秋冬，风霜雨雪。长期慢性咽炎的咳嗽持续而响亮，有一种要把五脏六腑咳出来的力度。咳嗽稍息一会儿，就会响起踏踏的脚步声，然后是窸窸窣窣背箩筐、拿扫帚的声音。随着院门哐当一下，脚步声渐渐要从我听觉里消失时，路上又会响起沙沙落雪般的扫地声。这便是我十几年如一日的晨曲。　　父亲初进校园拾掇那阵，规矩得像个转学来的学生，小心翼翼，对老师的话言听计从，连小学生也敢欺负他。后来老师们知道父亲退休金高，就让他给学校买桌子凳子，还有砖和白灰垒厕所，垒好了教师厕所又垒学生的。这些活做完了，他们说还缺个门呢，父亲就把新寄来的退休金全拿出来，买了套很阔气的大铁门。父亲就像只忙碌的燕子在校园里飞来飞去，乐此不疲地听从老师们的使唤，连买烟和粉笔这样的琐碎事也让他跑腿。　　但自从两扇大铁门装上，每天都得上锁，于是父亲的腰间顺理成章地有了把钥匙，这是父亲最初有权力的象征。每天学生们陆陆续续背着书包走来，父亲总站在校门口看着，像在查总人数。他熟悉每一个学生，甚至知道他们的脾性和成绩。　　但老师们一直忽略了一个最严重的问题，他们不知道父亲其实是监视着他们的一举一动。他们万万不会想到，一个对他们从来都言听计从、大气都不敢出的老头，会在暗中搜集他们上课迟到、乱收费归为己有、顺手拿学校的东西回家、正常上课时间让学生拔草逮虫的黑材料，时间、地点、经过一字不差。终于有一天，父亲把找人写的十二页黑材料递到村支书手中的时候，他们才恍然大悟，身边竟藏了个内奸。老师们想以父亲影响教学为名把他往外赶，但为时已晚，此时的父亲就像一帖狗皮膏药，粘上去就再别想揭下来。至于那流出去的钱，我们早就不报幻想。　　我把母亲挨打的事打电话告诉了姐姐，父亲耷拉着头一声不吭，头发却直愣愣竖着。姐姐的炮筒子朝着他便直冲冲地来：“您也恁大岁数的人，脾气还不改，娘这辈子容易么你说打就打啊！要打出毛病来怕你哭也找不到坟头！今儿我把话撂这儿，以后你再敢打娘，别怪我这个闺女不上你的门！”　　父亲的眼皮子半天没眨一下，前几年因热衷于当土警察而得罪了副局长丢了政协委员一职后，父亲像一棵被人踩倒的庄稼蔫了半截，每天也只是穿着那套四季不离身的黄衬衫在学校侍弄着上百盆的鲜花。但至少，父亲的笑脸还会在他给学生们讲自己的“英雄事迹”的时候绽放，在孩子们仰头喊他“勇敢爷爷”的时候绽放，在别人夸赞村小学几乎能与县小学媲美的时候绽放……　　母亲舀了碗面重重往父亲身旁的桌上一蹾，说：“吃吧！老不死的！给你端吃端喝，还让你打，你倒是个人物了。”

　　当年的你离异，我未婚，依然的决定嫁给你，那是我相信你的婚姻里既然存在了背叛，你会珍惜你来之不易的第二次婚姻！

纵然看不到未来，看不到从前，纵然看得到欺骗，看得到阻碍，还是会陷入其中。一直有人说，人是最复杂的生物，矛盾而又智慧，所以人与人的关系也变得复杂。在我看来，那些错综复杂的关系以及关系的矛盾，都不及外界给予一段感情的冲击。

【导读】：我幻想自己也随同大雁飞了起来，任凭红尘往事洒落身后。可刺骨的寒风夹杂着零星的雨点打落在我的脸上，仿佛时刻提醒着我的存在。目送大雁的远去，天空，雁过无痕，而心，却停驻在思念的尽头。

　　怎么去渡过下半辈子，而且以后自己的孩子，又该怎么打算，这样的想法然而有些自私，只为自己考虑，真搞不懂人这一生是为了什么，这也就是我悟了半辈子，最终还是没有悟出什么，我只知道痛苦，已然就没有些什么了，听着歌曲，看着歌词，心里有些烦躁，不知道该写些什么，生活也许是这样，也许还有一种生存方式，只是我还没有寻找到，已然几年就这样过去了，我回头还是回忆，不知道又能想起多少回忆。

　　颤颤抖抖地拿着李雪最后的书信，我默默地流泪了好久。或许，离开是她最好的抉择，或许，去到国外，将是她一个新的开始。毕竟，在这个S城，曾经有她很多不快乐的回忆，曾有她伤心落泪的人和物。所以，我并没有打开电话，也没有给她发短信。只是静静地来到窗边，眺望那远去的一抹流云，祝愿她在M国生活的幸福。

　　她是本街人，那个时候，没少从家里给我带好吃的，特别是最后几天，即将断炊缺粮的时候，总能从林美哪里得到惊喜和援助。更不要说平时回家吃饭，帮助我们到街里购物等事情了，帮助同学们做事，她从未烦过。

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