爷爷感觉没有气候变得右手不想孩子面对回家

　　看着哥哥姐姐叔叔伯伯一个个背上自己沉重的行囊，前往自己的明天（谁知道那到底是不是他们的昨天？），我的心中泛起了朵朵涟漪。思忆过去种种，怎能不让我悲怀。

　　要坚强，要左手握紧右手，要背靠着墙取温，要一个人面对成长中所有的悲难。

　　三年的时光过去了。欢欢刚走的时候我不想回家，因为家中没有了期盼，可却到处又有它的影子，小花园中再也听不见了它的欢快的叫声。自从欢欢走了，晚上我再也不去遛弯了&sh;&sh;因为已没有了它的回眸。

我听了他的嘲骂，心里很委屈，我们都讨厌这个肥头大耳的少爷。他常常唆使小孩子干坏事，讲姑娘和媳妇家的脏话给孩子听，叫孩子去捉弄她们。孩子们听了他的话，结果吃了大亏。不知为什么他恨我的狗，常常拿石头砸它，有一次还把缝衣服的针搁在面包里喂狗。

　　在电话里，用悲伤到难以言喻的声音说：“……小朵……我爱你……”

　　没有人与你共享喜悦、忧伤，没有人会无私地庇护、任你放纵，再丰盛的晚餐也要独享，品味一人孤影独斟的味道。

　　每年的秋末都是难熬的，忽冷忽热，容易感冒，不像老家，这个时间正是最舒服的季节，气候温润，昼夜温差不大，加菲猫刚刚与我聊天，说节前刚买了连衣裙，这回正好穿，很是羡慕，生活在海边多好，冬暖夏凉，气候湿润，又开始想家了，每次都是这样，只要与家人联系，都是兴奋与悲凉并存，落叶归根，还没到暮年，已完全体会到了身在异乡不能回的滋味。

　　最后一次找你的时候，你躲开了，你感觉很对不起我，觉得无法面对我，可是我却并没有在意。我也不想勉强爱情，我只要你用心的抚摩和感受一下自己的心灵，将右手轻轻地放在自己的心扉位置，试问自己一下：“你对我是否还有感觉？还愿不愿意相信自己对我信誓旦旦的那份爱？”

　　过年值班，回家过年便是一个不可能实现的梦。每一次过年渴望着与家人团圆，可是为了工作，为了尽义务，回家过年就好像是一场梦幻泡影，泡沫总是会破的。于是我不在奢望每年回家过年，我只渴望平时多回几次家，我喜欢回家的感觉。我喜欢回家路上的风景，虽然一路的风景没有很特别，不足于迷恋双眼，但是在回家的路上，看着车窗外的风景，总感觉很熟悉，很平静。

　　窗外，阳光明媚，屋里的气氛却冷凝至冰点。全家人的精神再度面临崩溃的边缘，年仅六岁的外孙女哭得气都喘不过来，带着满襟的呕吐物嘶喊着扑向外公……

　　天晚了，房间里的光线有点昏暗，爷爷坐在藤椅上笑着对我说：“我的生命只有一天了，以后爷爷不能照顾你了，春儿你要记住，一定要自立自强”。我特别伤心，抱着爷爷使劲地哭，哭醒了，才知是南柯一梦。夜很静，我躺在暖暖的被窝里，手机显示现在是2007年1月18日凌晨2：40分，而爷爷，已经离开我4年零10个月14天了！

　　如果我变了，变得爱抽烟爱喝酒，变得目中无人，变得消沉堕落，谁会大声的吼我：你他妈的别这样，我心疼！谁会在我想你的时候对我说：难受的话，就哭出来吧，这样会好受一点。谁又会在乎我眼角的余泪和眼眸深处的余伤！

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