那个周末，记得是放中秋，我极不情愿地回到家里，如往常一样，做妈妈爷爷的好帮手。干完了农活，妈妈说今天是中秋，外债还有一两年就还完了，今年我又考上了重点高中，值得庆贺。妈妈备了丰盛的饭菜，还叫我给爷爷满上一杯老白干，我与弟弟、妈妈还破天荒地喝了杯红酒。几杯酒下肚，年少无知的我，趁着酒意说了句：“妈妈！爷爷！我与弟弟都大了！”说到这，经历颇丰的爷爷摸着我的脑袋，又看看弟弟与妈妈，然后说道：“爷爷虽年近花甲，可还是一个堂堂正正的男子汉，别听那些别有用心的闲言碎语。爷爷的目标只有一个，还清外债，待你考上大学，有了工作，爷爷就开始享清福了。”听了这话，我好舒坦，我觉得又有些对不住爷爷！对不住妈妈！
(散文编辑：滴墨成伤)
鬼小子此刻兴奋地手足舞蹈，不知道用什么言语来形容。在娘娘的帮助下，他得于重生，英俊、高大、潇洒、风度翩翩。他抓住梦妮的手，在舞池中翩跹起舞，幸福在遍身游走，惬意又露于言表。他对梦妮微笑，梦妮也对他嗔姿。他把鬼小子的故事从头至尾地向梦妮讲述了一遍，看得出此时的梦妮很感动，也很开心。那是鬼小子在这十几年里从未在梦妮身上读到的，自己则更加显得很是满足。
• 人生只是一出戏，只演一场戏。风风雨雨，兜兜转转，依然抵不过宿命的安排。是自己执着了，还是贪心了，戏终会结束。徘徊于流年，缅怀在心墙。那些回忆总是徘徊在脑海，那是如此的美好，每次回忆的时候依然清晰，依然可以回味的一份甜蜜，永远的藏于我心底最美好的片段里。是这份回忆，是这种刻骨，让我即使明白此情不可留，却依然在固执的争扎着，幻想着。换回的代价是痛彻心扉，是自饮苦酒。
所以在我的心里，当冬天的时候翻开苏吧，和那时我写的关于翡冷翠的文字，我就会感觉有些温暖，
但是所有虚幻的想象，都会成为一种无为的现实。苍白到连自己的轨迹都辨识不清。
一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕......”听着歌手潘美辰演唱的这首《我想有个家》，我陷入深深的思考之中，我也想有个家，家里有人陪我说话，陪我看电视，陪我做饭洗衣服，我做这些的时候，不需要他亲自动手，只要他能坐在沙发上，有一句没一句的和我闲聊，我就心满意足了。有个家真的好难呢，是可遇不可求的呀。真的好羡慕有家的日子，属于我的那个家什么时候才能到来呢？
多年后我再想起，却发现你的样子已经渐渐模糊，只是记不住时光，记住了你！ 赞
当我感觉累了或者对乏味的日子难以承受的时候，我会让自己本能地停下来，欣赏一下大地上的阳光和头顶上的天空以及自己被风吹过的样子，但我不会为自己寻找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己绕来绕去，走不出去自己的我和我的自己。但有些时候我发现自己根本就没有资格停留，也没有资格独来独往，更没有资格实现沉迷太久的愿望，有些事我注定无法超越，也耽搁不起，更没有能力觉得自己了不起。
少女的梦犹若三月的桃花，娇艳芬芳。只是随着季节的浓厚，花谢梦亡。摘走了六个花瓣，收获到了皱痕间的苍凉。凝目，对铜镜，时光毫无掩饰地给我点上了一枚朱砂。守着最后的一色花瓣，独自张望。
今年的月儿最圆，我再也无法体会它的风景，就像一个永远也醒不来的梦。每天重复品尝着那一生的痛，这种痛像要把我的生命也耗尽，我曾尝试把过去尘封、我曾独自抚平自己的伤痕。为的是再也不能被你看轻，不能，被你的溥情。击碎了一个痴情的灵魂。你薄情让我不再相信世上任何人。一个曾走进我心里的人，却把我伤的最深，泪水已模糊双眼我无法前行，用尽方法也排遣不了心里的痛，看着月亮的眼睛可以为我作证，是谁说爱我的一颗是不变的心，是谁说爱我到永恒，总是胡思乱想是你给我的座右铭，我那么相信，在那傻傻的等，直到有一天，我成了你的陌生人，伤心的人啊，我的深情就换来你的狠心。人已生，梦已醒。那个承诺陪我回家乡的男人，那个承诺陪我一辈子的男人，从此，再也不会出现在我的人生，月儿如此圆，我只是心还有点痛，今年的秋天也有点冷，我期待心灵上的解脱，我期待明年的圆月。
这个城市依旧在喧嚣中走过每一天,我不知道在它光鲜的外表下是否也有寂寞，也有沧桑。
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