牌位父亲母亲没有看看变成神龛供奉祖宗心事青春

我的父亲是一个作古了的人，说起他，我鼻孔就一阵阵泛酸。每天清晨，我下楼必在家神龛前，完成必做的晨课，那便是在祖宗的牌位前敬上三炷高香，祈求祖宗的荫佑。这种虔诚是发自内心的，坚持了二十多年。那年“飘”在深圳，也是在端午节前，由于为求职奔波，也隔三差五的点上一枝，遥向北边的故乡敬祭默念一番。这，已成为我的生活习惯。分列在家神龛中的祖宗牌位，有先祖药王将军公爹、曾祖父母、祖父母，还有观世音菩萨。曾祖父是清朝时的富商，他从汉口商埠带回的那幅武汉画师画的炭画全身坐像，我们恭敬地供奉在神龛的中央。父亲母亲没有供奉牌位，只是悬挂两个放大了的照片，有时我仰观着他们的影像，反倒比那些木制的牌位更温暖可亲。

　　寂寂的岁月里也曾幻想，如果生命可以从新来过，好想爬山涉水腾云驾雾，去圣地找寻遗失经年的仓央情歌，让灵魂能得到再次洗礼和升华；去看看大海钱塘涨潮的壮观，让激越的鼓点带我冲向千军万马的古战场，做一回马革裹尸的壮士；去看看江南水乡油布伞下娇羞的女儿是不是个个诗意阑珊、春心荡漾；去看看辽阔大草原湾湾溪流边，梳洗的女子能不能再为我唱一曲人间的天籁。好想变成一只快乐的鸟儿啊，永远都生活在春天里；好想变成一朵自由自在的白云啊，在蓝天下尽情放牧着青春的理想；好想变成一簇蒲公英啊，直至生命的终点还那么无忧无虑轻舞飞扬。好想、好想、真的好想啊，可是我的想象就像人类所说的白日梦幻，那么不作边际、那么遥不可及…..

　　穿过青葱年华，拨开层层烟尘，我看到了那时的你我，在记忆深处，忽隐忽现，不停闪烁，又斑斑驳驳。

　　记忆的烟云里，珍藏了多少幅美丽的风景，只有自己知道。那些有你的日子，天是那么的蓝，阳光是那么的灿烂，我也是那么的开心。

　　生活，百味陈杂。父亲没有工作，母亲也没有工作，家里的经济来源就靠着田地的收入，靠着卖几头猪。这样的日子总是捉襟见肘，孩子大了要上学，家里零零碎碎的开支，让家中时常硝烟弥漫。幼小的我，不懂得生活的艰辛，我只知道，有母亲就是温暖，所以，当父亲告诉我，他要出远门时，我心中并没有多少不舍。

　　记得那天是下雨的，就如今天一样。点点雨滴浸透我的皮肤，渗进血里，蔓延……走在校园里，踩着水潭溅起的水花，更添了心境。就在这刹那，停下脚步。当做，世界就此静止了。

　　是很简单的故事啊，那些写意了简约的青春，轻描淡写的划过了我们十七八岁的年华。留下一道道血色伤痕。我们微笑着流泪，婀娜地痛苦，妩媚地纠结，优雅地颓废。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：滴墨成伤)

　　这本该欢愉的年纪，本不该有的心事，可谁能又愿意说出来，即便想说，是否有一个可以让你倾诉一切心事的人，蓝颜亦或文友。一个人承受着一切，一个本不该多想的年纪，充斥着无忧无虑的人儿，谁能想到那么小的人脑子里装着如此多的心事？

　　但就是这样，也只能在睁不开眼的日子里慢慢煎熬。直到第二封编辑的信再次从远方邮来，才彻彻底底把我从美美的睡梦里惊醒。

　　少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来?上一次回家还是一年前，家乡的地儿倒是还没有改变，依旧是如此，而人儿倒是变了很多。老了，死了；长大了，离家了；怀孕了，生了、、、眼前又浮起了昔日的情景：刚一下车，外面冷飕飕的风可着劲儿的呼啸，而母亲、父亲互相搀扶着，穿着灰旧的棉袄，双手插在胳膊袖子里叠放着、、、眼睛眯成一条缝儿，哈着热气，白发苍苍应和着白茫茫的大雪，在村头苦苦地呆望着，心都要破碎了。老了，真的老了。

　　那一夜，我走进山林，在月光下伫立，簌簌凉风聆听着我的心声。

免责声明：文章《牌位父亲母亲没有看看变成神龛供奉祖宗心事青春》来至网络，文章表达观点不代表本站观点，文章版权属于原作者所有，若有侵权，请联系本站站长处理！