你说你总有忙不完的工作，不喜欢无病呻吟的东西。你说你看惯了网络红尘的一切。不喜欢一个皇帝有许多的妃子，一个皇后又许多的……你喜欢长相守一样的情感专一，执着和永恒。于是你总把伤痛埋在工作里。表面上却将阳光奉献给了她，你常称呼的，傻女人。
我那位年轻的舅妈并没有因为我们的到来而感到吃惊。她看上去很随和，也没有过分的热情。她把我们带到他们的那一点空间，那是上木梯的二楼，两张床的中间只有茶几那么大的位置，也就只够两边的人坐着，腿还不能伸展。我们坐的床是她妹妹的。当时我很犯愁，我们在哪儿去睡觉?
男人爱撒谎，结了婚的男人尤如此。常常在外边玩呢，老婆一个电话问：“在哪呢？”明明在玩，却说：“在路上呢，一会就到家了。”这个一会短则半个小时，长则一个多小时。回家晚了还振振有词；路上堵车，或者是遇上熟人了。撒谎都不带眨眼的。男人爱吹牛，几个要好的哥们在一起，常常吹得没边没沿。
行走，人生浅短，就莫再错过身边的风景，就莫再面对时光的匆匆而空等待！
等到多少年后，树干慢慢爬上年轮，落了一季又一季的叶，模糊了一层又一层想念，风干了一片又一片的等待，我依旧一个人守着一座孤城。你进不来，我亦出不去……叶落无声亦无心。
我哥比我高三届，念高中，他是我佩服过的，念小学时是一直跳着念，后来保送去了城里的重点中学，但高中的时候又考回这小县来了，爸爸说他是“出口退”。他十六岁的时候，武侠小说看得太多了，偷了我妈妈保险柜里的一千块钱，还留了一张纸条，很多话我不记得了，只记得那一句不能流芳百世就遗臭万年的话，后来我爸在河南少林寺旁边的一家小武馆里找到了他，用老家的话在外面喊他的名字，他哭着跑了出来。他在那里天天在搬砖头来着。爸爸带他绕了很多城市，西藏，黄河，长江，然后回家。那前前后后的一段时间里，我的爷爷和双胞胎哥哥先后去世，爸爸的生意砸了，欠了很多钱，家道就落了。
可是感觉这种东西，真的是借口。只有我才最懂自己，喜欢的人不需要多帅、多有钱、只需要懂我，尊重我。就是这样的要求对我来说都是无法满足。于是内心深处，我开始羡慕那些有人疼、有人爱的相亲相爱的恋人。特别是生病时候，在最脆弱的时候，我多么的希望，有一位自己深爱的人可以在自己的身边，静静地守候着我。那怕他帮不了我，只让我感觉身边有陪伴，我不在孤身一人。
于是，一路收获一路失去。揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌乱飞散，我早已看不清自己。在那惆怅的风中，谁和谁的喃语零落，只有影子与我相守。紧握双手，是谁在我的心碑刻上你的名字，犹如铭骨的仇恨，每次想起，总要战栗。
抬头只是为了看得清楚你落下来得泪水，是否和秋天里枫叶翩翩一样失魂。在冬天里奔跑，不是告诉别人奔跑和运动的力量，或许你只是为了早一点时间进入温室，逃得比寒冷更快一些。半世蹉跎半世逍遥，日子永远就像你希望是燕子低低掠过你的湖心的时候，他却还是疾风刺痛你的耳朵和鼻子一样的形象。
有些事，有些人，如果刻意的去选择遗忘，那么表示你根本不想忘掉，感情说到底，真的是自己的事情。
你们会相遇于树林。于是我等了一树一树的花开，又等了一树一树的花落。只为记住下一世你的容颜。这世你是一位将军，我却是一只白兔，在草丛中小心躲藏，我知道你会来，也清楚你来了，我只能看你一眼，也是我生命的尽头，等到你带着你的将士来狩猎的时刻跳出来，挨上你那致命的一箭，你在放声大笑，就在我倒下的那一刻，你的士兵提着我来到你身边递给你。我的眼泪流出来，那是我高兴的眼泪，因为我这一世没白来，总算见到了你。
每天守候着残缺的生活，看着无力的阳光，心里残食着这一切的利弊，生怕别人从这嘴中把这残食而叼走，可想这一切的诱惑导致这人的着魔，又可想是这一切的人的欲望，想来是无知的，可这一切都是为了生活而迫害着善良的人，都是狼牙里的污垢一般，残留着凶杀的气息，而毁败这一切的生活，都奈不住这嘴上有别人的毛而撕咬着，却感到无比的悲痛，可想这一切的比喻都来至于生活的点滴，却感到可耻，想来是无心的，太多动物的词汇以及描述动物的举止都用在这可悲人的身上，可想是何等的愤怒，以及对这一切的恶态所感到悲哀呢！
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