电话是否湿透日子喜欢没有时候时时记忆终会

　　您难道不明白，您这一走，或许您自己解脱了、轻松了，可是、可是，您让我们如何承受得起？这样的打击，将摧毁我们精神的啊，您不是一向疼惜您的家人，您何以忍心、何以忍心？您就不能再坚持、坚持吗？您不是一向能吃苦吗？您贫寒出生自小吃苦，少小离家当学徒，在那史无前例的特定时期，曾含冤蒙屈受尽非人折磨无数，遭受过多少他人难以想象、文字无以言表的人生苦难啊，一生风风雨雨、坎坎坷坷，都被您坚强的意志抵御住了，这样的难关都能经受，那么，吃一点药打一些针，又算得了什么？您怎么可以如此逃避、如此逃避，让我们痛彻心扉肝肠寸断？……

　　都说开始回忆，就是慢慢变老的迹象了，那我现在握住满纸的苍老，是不是我就真的不年轻了呢？

　　又逢重阳佳节，心却依然悲凉。时光如东流之水，一去不复回，留下岁月的痕迹和那苍白的记忆。

　　那天，他给我一朵牡丹，问我可不可以收下。这朵花，留在身边，想他时就看看。

　　记忆如新，那个圣诞夜，每一句说话，都不曾忘记。闭上眼睛，仿佛又是今天发生的事，突然间很安慰，因为感觉得到，在这个故事里我不会失去你，知道你会将这个身影收藏到永远，在你的心底，永远烙有这个名字。

　　我对末说：“如果我是一个男子的话，我多么想爱你”。说完之后我们两个就哈哈大笑起来，因为我们都是喜欢彼此的女子。我问末：“怎么才能让你爱上一个男子呢”？末说：“好象没可能，对于很多东西我都追求完美，怎么可以忍受温馨的花前月下变成繁琐的柴米油盐”。我笑了说：“你是有个性女子。而我们只有一点不同，我会喜欢上我喜欢的男子，你就很难，但又有一点相同，我们都喜欢女子”。末同意了我的观点，说从一开始认识到现在，就喜欢同我聊很多的话题，没有任何隐私秘密的聊天。我狠狠的点头说：“我也把你当做和大姐一样的好姐妹”。　　

爱得凌冽，爱得执着，爱得决绝，这爱是冰，亦是火。

　　总也相信，秋天经过了沉淀，终会体现真正的美，岁月经过了洗礼，终会裸露完整的好，你，或者我，最好就在等待和期望的轻轨上，一路进取，不要停。

　　日子一天天的减少，我逐渐看清楚了前方洪荒猛兽的模样。这样的日子实在是煎熬，如同在耗费自己所剩不多的青春与生命。我已不识明日的模样与昨日的明媚，只是看得清今日的昏暗，不知这样的日子我还能忍受多久，或明日选择坠入山崖，又或明日选择低头默语，向前走。我逐渐害怕见到明日，正如我不敢再去面对你的笑容，我怕自己忍不住流下泪水。虽曾流泪，但也只一滴，再无多余。

　　如果真的流年不言悲伤，青春怎么会凋谢，美好的年华中，依然有着悲伤的色彩，孤独在寂寞中，暗伤了年华的风情，苍老到一定的程度，最初的又有多少还留在这个现在，记忆；它铭记了我所有的过往，那些日子、那些人和那些事，直到后来的情感再伤痕，能所剩下的还是落纸的文字。

　　之前，你也许很失望的等一个电话，说好来电话。可是在一个阳光明媚的早晨，在电话响起的时候你保持的沉默表示万籁俱寂，表示空荡，表示出一种彻底要离开的决绝。之前你是否焦急但难以开口，你为什么不开口呢，你是否以为世俗要拿情面应对，是否羞涩却含怨，是否以为世人不在念叨你，是否以为忙碌的人正在纠葛，他们是顾不得了你，他们里包括我，这个不守信条的人，说好在腊月之后给你打个电话，问候你还好吗，可是一转眼，等我把自己的事情忙完记得要打个电话问候你的时候你已经不会说话了，你已经在头一天晚上气绝人寰，谁又能知道你真的是悄悄停顿，谁又能知道你有多少的悔恨与留恋。电话那边没有人接，我突然感觉事情不妙但也没有最坏的想法，等到晚上，爱人回家来，晚上十一点，轻轻的说你离去了，是真的，在昨个晚上分了房后，就那么一瞬间。我知道我迟迟打出的电话是人生极大的罪，我必须承担谴责，一晚上，我停在自己沉痛的心灵里忏悔，我的灵魂无所去处的负载悲伤，应该的，我自己也是在疾病深刻的边缘回到了我体内，我何等自私，这月亮照见了我卑微的灵魂，微冷。

　　一场雷雨把我淋的透彻，一直一直走着，一直一直淋着。湿透了衣衫，湿透了心情，湿透了怀念，湿透了忧伤。感叹岁月走的太快，带着轻狂和欢笑离开，留我独自一人感怀蹉跎和无奈。时时莫名的伤感，时时莫名的疼痛，那一份执着的心似乎也早已腐烂。

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