知道幻想时间没有想起屋子里电影院天花板光柱思念呈现出生活

　　一个人在雨中一条街一条街的转。街边的小贩大声吆喝着，兜售自个的商品。“便宜了，便宜了，香蕉一块五。”

　　犯禁的灵魂常常受伤。爱你，使我自私，爱你，使我疲倦。我们的一切只要是真正的，就不需要去淡忘那些珍藏于心灵深处的美好，矗立在心灵空地的，都是对于爱的顶礼膜拜。我们在淡淡的愁月下开始共鸣各自内心的一个期待，生命平静地流淌着，凝望的短暂是心的归途是匆匆相遇的瞬间，也许相爱的心总是在可望不可及的时候追魂夺魄。

　　阳光在心里打一个盹，就梦见你踏风而行，羽化成一片灿烂的白云，回荡在幽幽的竹林里。

　　在回眸处，再侧视时，爱凝望里，思念便是那一首首优美质雅的小诗儿，带给人以不尽的欢乐，无尽的春天。几竹树影，婀娜多姿，造就如此的胜景不仅仅只有竹，没有我柔纤纤的思念，它只能化作泡影，慢慢渐灭。我愿化作轻灵的荆棘鸟，用我破喉的弥留之际来换取你的一点、一滴深深的思念，无限的眷恋。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：可儿)

　　金钱随着时间一点点被这破烂机子吞噬，其实，我早已完事，只为将你刻的更深，我不想错过这次的相逢。或许，下一次，你不会再来。

　　“别说了，没用，你们不适合，我不能让我女儿跟个穷小子受苦的，你还是死了这条心吧，别痴心妄想了。”伯母更加强硬。

　　我清楚地知道，我们的友情让时间定格在了历史的那一刻，它成为一种记忆留在了我们的心里，珍藏在我们的心底。

在时间的光影里，拿什么安放我的乡愁　　　　很多年前的一个午后，我坐在我的屋子里，阳光透过窗户投射进来一束光柱，无数细小的尘埃在那束光柱里快乐飞舞、盘旋，屋子里的陈设很简陋，一张大木床、还有一个双层的小铁床，一张桌面有很多划痕的木桌，除此外还有一个样式古董的柜子，这些是家里的全部陈设。　　　　大床的床下堆满了已改好的木料，可以用来做家具，但是一直到我们从那里搬离，也没有做家具，那木料以至于长出许多的小虫子，不断从里面爬出来，在屋子里四处爬行，最后不知所踪。　　　　那个年代的房子很简陋，天花板是预制板，胡乱地刷着白色的石灰粉，左一刷，右一刷，粗糙而不经意，我常常在睡醒后躺在床上，仰望天花板，那些无意间刷上去的石灰粉，呈现出很多形状，有的像一只狗，有的像一团云，有的像一只鸡，有的像一个女子的侧脸，那时的我，常常望着天花板发着呆，恣意幻想，不自觉地感到很快乐。　　　　窗外是一棵树，叶子的顶端是淡红的，远处看上去就像花儿一样，这棵树长在了我的心里，我常常在不经意时想起它，想起它那美丽的叶子，在风中轻轻摇曳的样子，在人生漫长的岁月里，我从来都不能把它忘记。每次回到故乡，我都会不由自主的向那颗树的方向走去，它像海水吸引潮汐一样吸引着我。　　　　树还在，没有因为年代的久远而被砍伐掉，我站在树下，仰望它，心里充满了感激，感激它还在，没有消逝，没有让我心里的念想无所依傍，我还可以看见它，想起童年的时光，而不是在记忆里去搜寻与追忆，我在它的身边徘徊，努力去想起多年前的一切：我站在三楼家中的窗边，看着它，它就在窗外，静静站着，我触手可及，在阳光的照射下浑身散发着一种别样的妩媚，在雨天里，它的叶片被冲刷得分外洁净，清新得让人充满爱慕。那个时候的树下，还有一个砖砌的电视机柜，里面有一台黑白电视机，每天有专人定时打开，播放着曾让我如痴如醉的武打片，随着电视机的普及，它也渐渐退出了我的生活，电视机柜也在保留了一段时间后被拆除了。此时我站在树下，抚摸它的树干，仰望它茂密的树枝，有风轻轻拂动树叶，发出沙沙的响声，这么多年了，它仿佛并未长大，还一如当初的样子，我站在树下，想起了那时的一切，仿佛经历了前世今生。那时的一切，仿佛都笼罩在一层古旧的光影里，我的脑海里似乎有一台放映机在缓缓的播放着那时的片段，我仿佛听到了放映时的那细细的、嚓嚓的响声，一切都是那样遥远而清晰。　　　　北边的的窗户前，是一座小山，低矮的小山上正对窗户的是一片静静的小树林，那个小树林，让幼小的我充满了恐惧，那里面应该会有老虎或者大灰狼，一切让小孩子惧怕的凶猛的动物，但是那里对我而言还是充满了神秘和诱惑，我常常在夜晚站在窗前凝望那里，那里是一如既往的安静，每一棵树都静静的，不声不响，站在淡白的月光下，身姿婀娜，充满了神秘和诱惑，整个小山也笼罩在月光下，像被聚光灯照着，呈现出与白天不一样的媚态。我的童年因此而充满了幻想，也就在那时我学会了幻想，也善于去幻想，而长大了的我好像已丢失了幻想的能力，因而生活在我眼里就时时呈现出赤裸裸的苍白。　　　　然而那一切终究在我的记忆里崩塌了，在如火如荼的改造中，那些留在我的记忆里的，我小心翼翼地珍存的一切，被挖掘机夷为平地，它伸出铁臂，毫不迟疑地将那些我刻在梦中的景像摧毁，我长久以来的担忧、恐惧，终于变为了现实，从此我再也不用去担忧了，也没有什么值得我去担忧了。一切都支离破碎，老房子、学校、电影院、食堂……一切承载我最起初、最温暖、最快乐的记忆，在时间的光影里瞬间离去，心里的伤感与痛楚，让我极力想伸出双手阻止，不要再挖了，不要再挖了，给我留一点，留下一点，不要让它们消失，不要，求求你们了，我这样低声的哀求，但没有人听见，也无人理会。　　　　那片给予我无数幻想的小树林，如今是一条公路从那里横亘而过，我不知道它通向哪里，也没有兴趣知道，也不想知道它到底给如今生活在这里的人们带来了多大的便捷，这一切我都不想知道，我只是知道，在看到这面目全非的一切时，我的心在汩汩的流血，我再也无法站在这座小山的对面，遥望它，想起曾经走过的岁月，空虚与无助让我在瞬间感到软弱无力，从此我只有努力的努力的，更加小心的珍存那些逝去的影像，要努力在记忆中拼凑还原它们当初的样子，我再也不像从前那样，在心底的角落留下一个位置，安放我的乡愁，因为我知道，即使回去，一切都已物是人非。从此我只有在记忆里去搜索那些过往的一切了，我再也无法走去那些我儿时走过的地方，它们都消失了，从此我的乡愁无处安放。　　　　那时的白云飘荡在校园的上空，像剪影一样贴在碧蓝的天空里，我站在操场里做操，时时仰望天空，我在门前的小河里捉了几只小蝌蚪，装在一只棕色的小药瓶里，期待它们快快长大，在电影院里看电影，电影院里有雪白的墙，崭新的椅子，橱窗里挂着巨幅的电影海报，一走进电影院我的内心充满无与伦比的快乐，还有在夜晚的窗前，眺望对面的小树林，心里充满了恐惧与庆幸交织的复杂的情愫，跑到楼下的公共电视机前去看录像，一站几个小时，不觉疲累，这一切都在慢慢消失，并且逐渐的无迹可寻。　　　　我常常想起那些无数个午后，温暖的阳光照射在屋子里，无数灰尘在光柱里欢快的盘旋，我曾幻想那束光柱就是时光隧道，我试图走进它，这样的场景让我感到快乐、愉悦，我坐在简陋的写字桌前，读一本从阅览室里借来的书，好像是《百花洲》，或者是《收获》，那时我大概只有十二、三岁，疯狂痴迷文字，梦想成为一个作家，将自己的幻想变成文字。在时间的光影里，那过往的一切清晰如昨，我听见自己那时的声音，嬉笑、喧闹、或者哭泣，时间真的很快很快，快得让我忘了自己，忘了自己曾有过的那一段时光，只在朦胧中觉得一切都恍若隔世。　　　　在时间的光影里，我仿佛看见了自己的影子，那是一个背影,蹒跚前行，冷清孤寂，越走越远，消失在转角处......　　　　　 赞

　　我在雪里走了许久，我不知道如何去面对，一场爱情悲剧正在上演，我找不到答案，我不知道我应该恨他的无知，还是恨我的多情，那一刻。泪水布满了我的脸，雪雨带着我的痛，我不知所错，我三年来苦若等待的人，就是这样一个肤浅的，这么一个盲目的人，不给我解释的机会，其实我知道任何解释都是苍白的。我无法证明自己的清白，难道我去检查处女膜的完整无缺？我不想，我觉得对他来说这些都是没用的，多佘的，我相信自己，我在自己的痛苦里挣扎，我在雪地里走了整整五个小时，我不知道我应该给我的爱情逝去唱挽歌，还是为自己的盲目付出感到后悔，我三年的青春，我三年的感情，就这么失去了，就象我逝去的不能叫做爱情的爱情一样，那时，我觉得我痛苦的不是失去了爱人，而是我的天真，我的幼稚。我甚至不知道我热爱的文学，却在最关键的时刻背叛了我，我不知道是帮我认清了他。避免了一场错误的婚姻还是失去了我的所谓爱情，挽救了我的人生，我什么也不知道，风和着雪钻到我的衣帽间。我好冷，从头到脚，冰凉一片。泪水在我脸上结成了霜，我只知道我好痛。

我愿意是她怀抱里那个永远天真的孩童，一路走下去，却收获到许多美好的风景……

　　可是，理想总是和现实背道而驰，理想很丰满，现实太骨感。没有人理解我的心，没有人真正真的我需要什么，渴望什么，寂寞的时候偷偷地哭，痛苦的时候默默的流泪，许久以来，一直孤单的走，静静的等。

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