知道没有任凭白色患者江南身体信息雪花

　　在她的眼里，尘世中的每一个人仿佛都是同一个人，同一个符号。她走过他们，又把他们扔在身后。然后她在自己的梦里编织绮丽的邂逅，在每个雨夜思念。她的背后有怎样的故事，是悲欢离合的心碎还是欲罢不能的无奈？她的爱是否已成碎片随风飞扬？

　　我一向高傲自大目中无人，竟然也把这个烂货给得罪了，这下可好，单位的好多有趣的活动我没有资格参加，经常被无缘无故的扣工资奖金，对着这样的处境，我有点后悔，终于明白过来：女人是不能得罪的。其实我的高傲自大也不是什么看不起别人，而是对一些理论研究的透彻让我情不自禁的有些飘飘然而已。不过这个世界最想严厉打击的就是我这种飘飘然的家伙，竟然连女人也敢得罪，简直就是太岁爷头上拔毛一样胆大包天。我那个后悔啊，颤抖啊，那种在这个色情世界摔了大跤的滋味比小时候从桌子上摔下来的滋味更不好受，但又没有办法挽回，只好在这个色胆包天的世界把自己的高傲自大包起来，不外露，在所有人面前最好都把他们当爷爷当奶奶。我发现自己终于开始贱，对这种意识方面提高，我终于对自己的素质有了肯定。

　　如果天空的视野注定被折叠，希望那繁星紧紧握住了我所有的魂魄，如果我还没有丝毫的力量，将一个女子从容貌里放飞在梦想的天空。这次，我竟像回到20年前的初恋，明知道不可以，却不能管制自己，明知道你还有许多烦心的事要处理，还处在一个很矛盾的十字路口，过份的纠结只能是你更反感，更藐视自己。但每天都会拿着手机，玩转半天，总想给你打电话、发信息，每当有信息提示或电话打来，总希望是你的，就连晚上也不再关手机，怕漏接了你的电话，虽然你从没给我打过电话和发过信息。晚上上网，迫不极待看有没有你闪烁的头像，尽管已被你拉黑。还情不自禁的去她住的楼下徘徊，几次都想敲开你的家门。更有甚者，悄悄去你上班的地方，转悠了几回，虽然最终没有勇气面对她，但我已经魂不守舍、六神无主，每次看到和你同色的车辆过往，都会想到是不是你。我的灵魂小的像一粒芥子，轻得像一团柳絮，无法稳住我的身体。不善喝酒的我也会酩酊大醉，不停的给她电话，尽管你不接；原本春节过后，给儿子拉钩答应要戒烟，但一根一根抽个不停；明知道自己不能给她任何承诺，也知道注定不会有结果，却不停的为你写诗，写了撕，撕了又写。知道自己在做没有任何意义的事情，却控制不了自己，我知道我又犯了一个潦倒文人的通病，傻了、疯了，偏执、痴迷。

　　深秋的夜，总是显得寂静萧瑟。凉凉的微风拂过，带着我的莫名惆怅，飘向远方。习惯了黑夜的深沉，习惯了寂静的枯灯。每当夜幕降临，浓浓的寂寞袭上心头。满腹愁思，却无处发泄。渐渐的，适应了这般寂静黑暗的生活。抛开了脆弱，却变得隐忍而坚强。

　　灯光打在郁可唯的脸上，我依然看不清她的表情，只是模糊了视线。

　　患者都急于驱走病魔，好安安生生的和亲人们一起过个好年，所以突击来挂吊瓶的人很多，走廊里不断闪过白衣天使急促的身影，有序及时的爱意传递，使得患者及家属倒也十分安静。在这医院特有的白色静谧的氛围中，我的目光，透过均匀流淌的药液，飘到了窗外，看到了那洋洋洒洒的鹅毛大雪，任凭雪花阻隔视野，任凭思绪随雪花飞舞，任凭白色点滴溶进岳母的血液，任凭白色的雪花融进我的心底。

　　娘啊，即使当您晚年糊涂得很厉害时，可在疼爱儿女上却不糊涂啊！只要不病得昏迷，娘是既不肯吃药也不让打针，不忍给儿女破费呀！1994年初，虚脱后送娘到医院做了全面检查，本已联系好让娘住院观察一段时间，可娘一醒过来，就一分钟也不在医院呆了。在尔后的几年里，娘的记忆力越来越差，渐渐不知道季节，不知道冷暖，不知道饥饱，不认识饭食，后来竟连儿跟姐也不认识了。到1999年4月患一场重感冒后，症状更是急转直下，一下变得吃不了、懒得动，腰板也有些弯了……2000年2月，突如其来的脑栓塞使娘从此卧床不起，完全丧失自理能力，景况一年不如一年……?

　　他，春天杨柳的葱绿在多少次落榜后又触痛了脆弱心志，失魂般游于潮湿江南雨巷，于庙寺中一闪而过的红袖纤身平添惆怅。

　　如今的天，我踩着碎了一地的日光，无声息地走着。笨蛋说，我是彻头彻尾的大傻瓜，傻到了极点。我笑笑，没有作答。她问我，干嘛那么爱他。我说：“不，我爱你。我的笨蛋。”笨蛋笑得比我好看：“傻瓜，我会一直在你身边。”阳光总那么奔放，我的爱总是决绝而又惨烈。

　　分一些回来爱我自己，夕阳的明灭，错过的及时雨。黄昏不再扰乱我的思绪，我随刻骨铭心一起模糊，努力抓住遗忘的末梢。苍鹰长空的悠鸣，琉璃上泪的倒影，一切都一闪而过。或许错过了才是新的起点，沧海一回的爱情，藏住我原始的忧伤。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)

　　敬爱的爸爸，你安息吧！我们知道，你与病魔搏斗了这些年，你真的很累了，逝去的是你衰竭的身体，永恒的是你活着的灵魂，女儿血液中流淌的是和你最无间的纽带，是你生命的延续，你在女儿心里音容宛在，如松柏长青。

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