知道生活阳光离婚不惜灵魂没有支撑愿意用心无需

　　此刻，细雨中飘洒的，是你那浓浓的情意；地上溅起的的，是我淡淡的忧伤；心中向往的，是那雨后的彩虹！还有，对你无尽的思念，爱的牵挂。

　　次日清晨，妻子约我一道去医院看望阿英。在街边吃过早点，便到鲜花店买上一篮鲜花，只见店主朝鲜花上喷了一些水，这鲜活的花儿顿时变得更灵性，更鲜活，更有生命力了。

　　真希望时间能好好的善待真实的曾经，帮助我们找回原始的自己和最初的热情...

　　等我双眸的微光暗淡了，你是否愿意像影子一样停驻在我的身后陪着走过岁月的长街？等摧残的秋风吹黄了树上的枫叶，你是否依然记得曾经那枫树下泛黄的承诺？等仲夏海风卷起了汹涌的浪潮，你是否愿意做一只从不知疲倦不停飞的海鸥？为我护航，为我歌唱，陪我靠岸，陪我到海的尽头，陪我到希望原野的港湾

　　我知道此时的世界，感观是进不入那僵硬的冰壳，便审时度势躲进被窝，用体温暖了被子，让被子温活四肢，用所有活着的细胞把听力之弓拉满，让听觉当箭射向苍穹。

　　你我最初的交往，该是多么随意。每一次相遇，都是那般坦然；每一次谈话，都是如许轻松惬意。你对我的欣赏从不避忌。甚至，你的亲人，也曾告诉我你是那么钦佩我，喜欢我。那份相伴灵魂的惊喜在彼此的眸光中得到过印证与肯定，一份甜蜜在心头不弃不离。

　　你走了，不惜为尘，不惜入土，不惜借一缕青烟，不惜飘零过无涯的云霭雾霾，只为重新匍匐那一世曾经有过的温暖。

　　想大声的哭，放声的哭。却也很可笑的发现，那已经是很久远的事了吧，怎麽都哭不出，只是傻傻的笑，一直笑。笑着笑着，就会看到自己的岁月年轮在空气里凝结。开心的，幸福的，甜蜜的，失落的，难过的，伤感的……

　　我在这样的日子里，在这样的夜晚回想2010年带来的感伤，也许我体会最多的是自己感情的失落和灵魂偶然的落魄，在这一年的很多时间里，我总想让自己的生活充满热情，充满阳光，这些都需要感情的喜悦来支撑，我于是承受了不逆来顺受去面对不喜欢的女人，我宁愿被不解的人冷眼对视着说：“你不结婚，怎样怎样？”因为每个人的理念不一样，也许有的人的婚姻对我来说很可怕，总缺少精神与灵魂的支撑而靠另类的维持，“幸福”的字眼也显得苍白无力。我的婚姻无需刻意，无需勉强，因为那样对和我结婚的人不公平，因为我对她没有感觉，没有热情，就意味着我生活不能用心，我对她不会尽心尽情呵护，我在承担家庭责任时就不自然，也不心甘情愿。我于是在2010年里，我在父母一次次安排的相亲中选择了回避，甚至是逃离。每次，我总想把多年追逐的精彩随缘，将往昔追逐的人生理念与恋爱的尺度重新整理，每次，我总想按照自己的人生理念行事，对自己喜欢的、动情的女人乐意苦心经营，用心面对。我愿意为我爱的人去付出，努力。在没有爱的感情世界，我宁愿选择孤独。

　　不管真相如何，纾儿已经决定了，如果他是冰，那么，自己必须成为阳光，将他融化，并且坚信，自己一定能将他融化。此时她的身边，还有林，一个与锋截然不同的男子，温柔体贴，始终像大哥哥那样照顾着纾儿，包容着纾儿，或许他更像是纾儿的阳光，可是纾儿舍弃了温暖阳光，选择寒冷的尖冰，纾儿也觉得自己是在犯傻，可是她已经义无返顾，凭着一时的激情这样去做了。

　　真的头一回见到这样的浴室，我之前还以为每个人一间浴室，我和我的室友都在吐槽学校太会省钱，头一回我们穿着衣服淋浴，后来我们开玩笑说，‘就想下热雨一般’。

　　以前我们远若天涯却如近在眼前，现在我们近在咫尺却如远在天涯。我们共同生活和呼吸在同一座城市，我们却成了彻头彻尾的路人，除了女儿我似乎不再关心你的生活，可你的生活的片断还是顽强地涌进我的耳朵。我知道你现在还是单身女子，我知道你并不幸福，我知道你被你的初恋情人以你的名声为砝码胁迫你同我离婚，我知道你们最终还是成了路人，我知道你被生活的风暴裹狭着到了一个陌生的地方，我知道你不再认识自己……我说这些一切为都为时已晚，不论别人怎样认为结婚是原版复婚是再版离婚是，我都会相信假如还有来生我还会牵起你的手，纵使山呼海啸啸天崩地裂我都不会离婚，因为离婚是一柄锋利的所向披靡的令人望而生畏的双刃剑。

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