当记忆的土地松软时，我常常想起经历过的往事，宛如星光点点，越是久远越是美丽。天堂里的你好吗？在这慢慢的日夜里我想了很多，很多，面对这茫茫人海，人海茫茫，我的未来一片迷茫！我的爱君，我不愿一个人孤单的活着。因为我害怕一个人在细雨朦胧的夜晚，怕一个人想你的哭泣，那是我最痛苦最痛苦的时候。无论是欢乐还是痛苦，心绪都会如鼓似潮，在血脉里不停地激荡。有过的欢乐，这时其景难再，有过的痛苦，这时其情难现。唯有那有过的感觉，还朦朦胧胧地存在着。这种渐隐渐淡的感觉就像一朵雾罩的小花，在心田悄悄地开放，现实很嗜血，网络依然很残忍。你不在了，依然有无数的疯子跑到你空间里打着让人恶心的广告。亲爱的，我把你的空间就此封存，禁止所有的陌生回复，因为那是我们这些朋友祭奠你亡魂的地方，我不允许那些肮脏的脚印去玷污你曾经付出辛勤的美丽空间。那个小小的世界，曾经展示过你的设计，你的美丽，你思维的灵光。我喜欢静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；我不知道这样静静地想你，你是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静地想你。
不知道，来时的路上还有什么在等待，不知道去时的路上风景是否已更改，曾经的人儿是否还记得曾经的我，曾经的眼泪和心伤；不知道，天凉秋已到，你可曾记得添衣裳。不知道，乡音为谁留鬓毛为谁改。不知道曲儿谁来谱歌儿为谁唱，轻灵的舞儿为谁跳？穿红戴绿为谁着衣妆？
周末上午，天空零零星星地下着雨，风过处，树叶上已泛起了粼光。爸爸开着从深圳开来的皮卡车，载上我跟爷爷，去了爷爷的故居。在一条清清浅浅的小溪旁，一片竹林中，一座孤独的坟冢前，爸爸静静地跪下了，他边烧着钱纸，边静静地流泪吱语：“广庆啊……你知道吗？我们女儿已经十一岁了，长得像你。她读书，也很争气，很用功，爸告诉我，她今年以全年级第一的成绩考进了初中，她懂事了。我今天把她也带来看你了。你知道吗？你在这里只有与溪水和山为伴，你孤独吗？我几年没回来看你了。为的是想给咱女儿攒很多很多的钱啊，我不想她将来遭遇跟你一样的不幸呢……”
蓦然，她对生命有了一种全新的认知，明白了生命存在与否并不是单纯由躯体的安好与否去判断的。原来生命是由看得见的形态和另一种看不见的形态组成的。看得见的形态是躯体，看不见的是灵魂。躯体只为了承载灵魂而存在着。而生命的意义却是毫无疑问附着在灵魂上的。躯体伤了有药可以治愈，而灵魂伤了生命也就会慢慢消亡。正如此刻，她无比清晰的感受着自己的生命正一点一滴在消逝着……
有一次给你打电话，你感冒了说话都变声了。我突然开始心疼你了，一个女孩子在外地每人照顾多可怜呐.我只能隔着电波说几句不痛不痒的安慰话语,有些痛我无法分担
某些点滴的故事在某一些时刻被触动，就会记起所有的心情，其实，平凡的东西，只有自己的心可以让它美好起来。
&sh;&sh;今天给妈妈打电话，她不在乎我曾经伤害过她，她只在乎我过得幸不幸福，开不开心。而我却封闭自己于科学城两个多月。爱是感觉，幸福亦同。我感受到了。
鹧鸪清怨，不知闲愁，声声叫碎在空寂的夜空。远处青山，暮色正浓，早已分不清了南北西东，心也开始变得隐约朦胧&sh;&sh;为何会有丝丝隐痛？
“爸，你怎么来了？”与此同时，我才发现父亲的眼睛有些红肿。
她放下手中的咖啡杯，左手轻轻的抚触着右手。她说，我最喜欢我的右手，以前，我的音乐老师曾对我说，你如果做个手模，会是最棒的。然后，她握着我的手，游走在黑白琴键上。
我想假设政府有一个专门的基金，专为弱势群体而设，那么花季一般年龄的廖正先就不会瘫痪在床了，她的单身养父也就不会这样的悲苦了。然而我们的政府没有，廖宗敏也拿不出那么多的钱，只得无奈的回家，尽他的心好好的照顾，最后就酿成了这样的悲剧，廖正先也只能瘫痪在床上。
娘啊，儿从您一生的言行中不断地体味出越来越多，永远体味不尽的道理啊！
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