祖母祖父不能生活象是老师江南觉察

　　时间匆匆过去了，就放寒假了。他们依依不舍的分别了，他们在离开前都问过对方：”我走了，你会想我吗？我们的感情会不会变淡？“

　　倘若有你在身边，我愿意陪你漫步在皑皑白雪之中，画下属于我们的足迹。

　　“你是向我求救吗？”我有几分哽咽，因为我一向认为的那份美丽兼圆满正在遭受煎熬。我怕她的碎裂，斩断我对完美追求的勇气；所以，我才主观的认为你是在向我求救。可是你并没有回音，除了风声雨响，一切无语，有的只是依旧的求饶、呻吟、控告。眼睁睁的景象不能重演，我告诉我自己。因为我不忍，我不能。不忍他在无依无靠中绝望，不能让她在自生自灭中挣扎，“我要去救她！”于是我不顾风雨，匍匐于弱花之下，怜惜的将花枝扶起，不料落花有意，风雨无情；只见你红泪扑簌，洒向冰冷的大地，最终舎蒂而去，剩下香魂仙逝时的香味。而在这瞬间，我忽然便意识到，我的期许终于迎来了难堪的际遇，再也不能与我的红颜知己一起到达真、善、美的彼岸，我到哪里找回我的信心呢？

　　时间的不翼而飞，多少悲痛的过往，多少遗憾的遗憾，在夜里难以入睡，是心灵的空虚无力，还是黑夜的寂寞，我不知道，如何度过此刻。人生的旅途中不知有多少的离别和无意相遇，多情的自己，多余的思念，无法挽回已失去的曾经。

　　或许这个瘦瘦的冬天，也就飘这样一场雪了，至少我是这么认为的。

　　其实，你的身体又何尝那么好？工作的劳累，情感的疲惫，让你的身心具受摧毁，又怎么耐得这阵阵的秋凉？我们虽不能像亲人那样朝夕相对，但我们的友情又怎能让我不为你而牵挂，而担忧？此时的你一定很憔悴，一阵阵心痛向我袭来，中秋月啊，少给远方一点清冷，让你多感受一点友情的温暖。

　　彼岸花被她随意放在讲台，双手接过老师递给她的一叠课本，走向老师早为她预留的最佳座位．她扫了一眼全班同学，竟没一张熟悉的脸，唯他微笑，似曾相识。

　　祖母是个简单的人，她的天地只有方圆十里，未曾去过再远的地方。就在这个狭小的天地里，祖母靠着三寸金莲走过了95个春秋，见证了从民国到新中国历史长河中近1个世纪的变迁。祖父早于祖母14年就去了，那时的我还在读书，我抱着祖母哭的像个孩子一般，然而祖母却很坚强，一直帮着父亲母亲料理祖父的后事。我永远不会忘记告别时，祖母脸上复杂而跌宕的表情。她不容我搀扶，扑到前，用手拍打祖父的额头和前胸。我看到此刻的祖母已泪如珠帘，我猜不到当她看着祖父的渐渐远去时，是怎样的心情。后来祖母瘫坐在地上，双眼呆滞地望着门口，我一句话也说不出来，只是本能的让祖母靠着，想着刚才祖母的动作究竟代表了什么？那，是来世的约定吗？在我的印象中，后来的14年里，祖母的话便少了很多。想来也是，祖父祖母在一起生活了60多年，已经习惯了彼此，这种情感也只有生离死别才能勉强割舍。

 也许注定与江南有缘，老天阻拦我北上的步伐，将我的心牵引到了江南。

　　停留在这土地前，贪婪得允吸着雨后寂静的空气，曾经的曾经是怎样的晨曦为他拉开了序幕，微笑着凝望他的演出，亦微笑着凝望着他的没寂，突然他好想笑，也的确笑了。那一眼笑如昙花的美丽，顺了谁心，转眼凋谢、退去，这不过是一场晨阳剧，多不了雾影。

　　那远方渐渐熄灭的灯火，最后的那一轮光晕落在了谁的脸颊？那对散在视线尽头浓缩的点儿，我们越走越远....

　　我总是想方设法接近她，在食堂里，在大厅里，她也感觉着我的存在，我的存在对于她一定不是可有可无的，不会是一个简单的过客，而象是一个舞池里已经互相钟情的舞伴一样充满着暧昧与期待。生活与工作象是制造枯燥的工具，把枯燥塞满整个人类的时空，而暧昧却象是某种润滑剂，把生活调理的圆通一点，滑溜一点，耐人寻味一点，不然生命会如一滩即将蒸发入空中的水，不知不觉中消失，当有所觉察时，已经为时已晚，无法再次在微风中泛着诗意的波纹，而在永久的沉默中去验证死后的天堂或者地狱。我觉察着她目光中蕴涵的淡淡的情素，欲言又止。我们是在两个空间，她已经在婚姻的城堡中，而我在孤独的炼狱里，彼此只能相望与想念，而那不安分的想法总屈服于原则，你不能在大庭广众之下与她牵手，说一些出格的话语。我是如此的懦弱，不敢越雷池一步，而这种懦弱或许是维护她婚姻与幸福的最有力的外因，她在她的婚姻中，平淡的生活；我在孤独与懦弱中平淡的生活。永远不能胶合在一起。

免责声明：文章《祖母祖父不能生活象是老师江南觉察》来至网络，文章表达观点不代表本站观点，文章版权属于原作者所有，若有侵权，请联系本站站长处理！