曾经，一直读不懂那一句“爱情似糖，甜到忧伤”的真实含义，直至看到你哭红的双眼，你伤心欲绝的出现在我的眼前，你颤抖的双唇微微的告诉我：你最难过的事，就是不能陪我一起老。
我想我们可以成为好朋友吧，有人说，分手后还可以做朋友，证明两人并没有相爱过，可是，我们并没有真正在一起过，说不上分手。我要祝福你，祝福你快乐幸福，我得提前一点我怕有一天，我会生发出一种恨，从爱中生发的恨你知道有多可怕吗？万一有那么一天，我怕我会忘记祝福你！
老师，你经历七十八年的凄风苦雨后，终于把生命之舟系于异域它水，成为一只客船，一只漂泊孤独的客船。难道故乡在你心中是模糊、是黯然失色的吗？难道故乡那支清远的笛，不能疗治你内心的伤痛吗？
不敢言说情，不敢言极爱；因为岁月的沧桑早已把心湖冰封，已把情海填平。如今谈的最多的是，对人生的感慨，对生活的无奈；还有已失去的青春不再；想得最多的是，如何教育子女，如何为他们的就业创造条件，给他们营造一个愉快宽松的环境，让儿女们品味活着的幸福和快乐……
深夜，我和我的世界谈谈。你还知道吗？我每当想起往事，我总是把怀旧的思绪潜入往时的岁月里，想得起，唤醒来，忘不掉，能回来。唤醒来，想得起的有多少擦肩而过有着缘分的路人呢？能回来，忘不掉的又有多少往时知心的朋友呢？现在小憩慢坐能说上知心的朋友又有多少呢？就是偶然碰到往时能让你倾心的人，在一定的场合，我们之间也只是寒暄几句说一些表面上阴晴圆缺的话，像一张无形怅怅的网，让我们心与心之间的距离走在时间的途中慢慢的拉长，疏远、陌生。曾经那种相见倾心朋友的感觉不复存在再也回不来了，很难走进相互的心里中去了。那些往时的朋友，或许在我眼里只是我熟悉很多年的名字。想起他们的名字我就会想起很多令人感动的往事。深夜，想起这些我还是像曾经以往那样珍惜那些年感动青春的岁月。想起当下，有时和朋友小聚在一起，看到朋友有的，我没有，有点失落，但我从来不妒忌。看到朋友没有的，我有的，但我从来不骄傲。当然，我也惆怅过身边的氛围，我也无奈过我的世界和丑陋的百态人生离我遥远点。如今，我抛弃了虚假和虚荣，我剩余的只是自尊、执着和真诚。想起我平时也总会把我遇到的事，或一个人，或为了一些事的前因，就会纠结。我也总会说，纠结是因为我真诚。我一直想做个简单的人，做个简单的人存活在喧嚣的世间。但是生活又是那样的不简单不容易，我想到了逃避。这些年，我总想逃避一份心志烦乱，独自背起行囊远离喧嚣去一个遥远没有人认识我的地方过着隐居的生活。我总认为远离纷扰烦愁的世间，隐居也是一种生活的姿态。我一直梦想那种闲淡生活的姿态下，培养一种闲情逸致，写点内心世界的小心情。其实，这样的生活方式与我和大多人都不太现实。偶尔，只有在寂静的灯影下借酒避愁，借酒暂时离开世事纷争。无奈！无奈！选择了无奈的无可奈何。刹那间，我也阴暗过，但我从来没有体现过。
它躺下了，击穿了它的肚子，穿透了它的肠肺。它很痛苦。它憎恨那些要它性命的坏蛋，憎恨弱肉强食，但它无法抗拒。它多希望主人能给它解脱痛苦，帮它治好伤，可是，主人看错了病，开错了药方，用治中毒的办法来治它。一个遭击的狗，临别主人前，还受到了一番灌肠的痛苦折磨，它的死是够可怜的，够伤心的。
病好之后，在父母的建议下，他们决定离开那片伤心之地。临行前，朋友的欠账还一分未还。
想起那个无边无助、哀婉伤感、细嫩似泣的童音，那些画面，那种场景，还有那些经历过的种种，眼睛就湿湿潮潮的。
落日的余晖铺满了整个大地。早已经春暮了。园子里好多花儿已经凋零，随风摇曳，旋转成一个凄美的舞姿，翩然飘落在池塘中。水面落英缤纷，层次不同的红重叠在一起，映透了属于落花的天地。这纷扰零落的花瓣由谁来怜惜？你？亦或是我？
没有人会为了你放弃成长，所以，看淡离别，看透破曲，看清依恋。让伤永驻，让情永逝在过去那某段美好时光。
今天过得不好不坏，要是你在就好了。我在深夜喃喃自语没有人想你，差一点，我们就在一起了。就算是没有结局，我还是很喜欢你。我喜欢你，只因是你。我曾拥有你，真叫我心酸。
“我画这画的时候，别人便问我你画的这个女孩拉琴动作为什么是错误的？”晏滔师自己也颇感觉不可思议，那时的我也在心里暗暗吃惊缘分的巧妙和诡异。或许前世我们真的是父女，或者亲人，今生便有太多心有灵犀的事。晏滔师总会拿出一本诗集，让我和老蔡猜他曾经用哪个笔名发表诗作，老蔡总是猜错，而我却能一眼就分辨出来。去“挪威森林”喝咖啡的时候，我也能一眼就认出墙上哪幅油画是出自晏滔师的手笔。甚至，我和老蔡同晏滔师一起吃饭的时候，饭店的服务生总会指着我对晏滔师说：“你女儿长得好像你。”连老蔡也觉着我和晏滔师，我们越来越像父女了。所以活在幸福当中的我，完全没有觉察到外界对于我和晏滔师之间的议论，那些可恶的人类硬是觉得我是个攀龙附凤的小蜜，其实晏滔师与我父亲同龄，我是怎么也无法想象自己年轻的身体坐上他迟暮的大腿是一幅怎样惨不忍睹的画面，只是大众比我富有想象力。
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